这个90后在说他悲惨故事的时候忍不住笑出了声一下。
其实我也想笑，但忍住了，心里默默笑了一下。有人在擦眼泪，而我们却不约而同地笑了一下。
因为中国的事情太荒谬了，以至于我们说起自己的悲惨故事都忍不住想发笑一下。
他遇到故事的时候是2、30岁，而我当年是19岁。
当年的我说必须让我上街买点卫生巾什么的东西，然后就找了个机会跑啊跑啊，终于摆脱了追我的女兵，然后在公用电话亭忐忑不安地给我妈打电话，想把我妈一起带走，妈，我已经摆脱她们了，我们赶紧逃走吧。你也赶紧溜出来，我天真地想把她一起带走。
但是我妈平静地说，回来吧。
啊？我好不容易才摆脱她们啊。你也找个机会逃吧。你要是不能走，我自己走。
回来吧。回来吧。我妈苦笑着对我说。
然后我就乖乖地回去了。一处宾馆。和我一般年纪的女兵见到我说，没想到你跑这么快，我一下子就找不到你啦。
当然，我看过谍报电影的呀，知道怎么摆脱你。
但是我们又能逃得到哪里去？没有美国签证啊，连护照都没有啊。那时候，我连护照和签证是什么都不知道啊。
跑到外地？其实都是不现实的。我以为摆脱了小女兵就能跑掉，而跑掉就能解决问题。
很多很多事情我都不记得了，只记得宾馆的房间和床，宾馆的外面什么样我或许也没有机会看过。
我也从很小的时候就学会了选择性遗忘。特别不去记很多的关于自己故事的细节。
听到别人的故事，会让很多被选择性遗忘的过往也偶有几丝泛起在我的心头。不知道是好还是坏。
当年的我只知道要跑，不能坐以待毙。但其实无处可去，也不知道去哪里。
多年后，我庆幸我的潜意识里没有遗忘跑的冲动和功能，虽然，那是漫漫人生长河中19岁的我很大的冲动和战斗，怀着一颗要跳出胸腔的心脏，像演一出谍战剧，后来被生活磨砺成很小的一点冲动，以至于常有人要拉我出去，我都拒绝了。
你不说是个黑盒子吗？离开它呀。到瑞士来吧，到美国吧，到韩国吧，但是我总找理由留下了。
然后，然后在很长的时间里我都忘记了我19岁时的勇敢。
人家说这叫作体制化，在监狱坐牢久了之后，都忘记人们应该生活在门外，而出了门的却想着要赶紧回监狱，那不是家，但人们已经被那种体制训化了，已经俨然把监狱当成了家。
那深埋在潜意识里已经被磨的小小的但没有死去的冲动最后把我带到了美国。
我终于逃到了美国。以前我不知道何处可去。现在的我在美国。
我忘记了那么多的人和事，居然也能忘记逃跑。居然忘记我19岁时候的目标和勇敢。
我真的不如19岁时的我。